?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Начало. Попытка осознания.

...

Когда я была совсем мелкой( два года?.. три?..), я намалевала на обоях. Все сердиты и расстроены, обои новые, фу, так нельзя, рисовать можно только в книжке-раскраске или в альбоме для рисования! Бабушка, сердито сжав губы, возит по обоям мокрой тряпкой, отчего химической карандаш расползается и становится еще хуже. Мне хочется провалиться сквозь землю, хотя втайне я довольна собственным художеством. Уже когда все выходят из комнаты, я слышу как дедушка говорит вполголоса - а ведь что-то в этом есть... вы обратили внимание, как соблюдены пропорции?! Бабушка еще сильнее поджимает губы.
Я мысленно ставлю себе на заметку - непременно выспросить у дедушки, кто такие пропорции и зачем их соблюдать. Может, они вроде диеты, на которой беспрестанно сидит мама?..

В 6 лет меня отдали в музыкальную школу,на класс фортепиано, окуда я очень быстро вылетела, как пробка из бутылки - на занятиях я постоянно что-то рисовала, вырезала и клеила, причем в нотной тетради. Мне так и не удалось постичь идею о том, что бывают неподходящие места для рисованния :)

Лет в 8 я как-то пожаловалась папе, что мне не хватает денег на какие-то там сильно навороченые краски. Без которых у меня конечно же не получится создать шедевр, способный потрясти человечество. В ответ папа заявил, что плохому танцору сами-знаете-что мешает, а художник - если только он настоящий художник, конечно - способен создать шедевр из чего угодно, "да хоть пальцем на твороге".
Так меня озарила мысль, что по-настоящему творить действительно можно из всего , да хоть из мусора. Эту мысль я взяла с собой и пронесла сквозь годы и расстояния, берегла её, лелеяла и по-своему приукрашала. И сегодня у меня идут в ход старые журналы и газеты,тряпки, пробки, пустые бутылки,сухие листья и ещё много всякой чепухи, "что под ногу попадётся".

Я родилась в бывшем СССР, выросла в Израиле, жила в Индии, путешествовала по Аляске, а сейчас обитаю на краю Земли, там, где пустыня целует море *лукавая рожица*. Я Тянитолкай о двух головах - солнечный ветер во мне беспрестанно борется с топкой трясиной. Я ужасная растяпа и "Маша-растеряша". Я говорю на четырех языках, но больше люблю слушать. Я за свою жизнь где только не работала. А сейчас пытаюсь превратить в полноценную работу любимое дело своей жизни.
Люблю читать. Люблю людей, всяких и разных, всегда рада знакомству и общению.
Ну, вот и все, наверно. Для первого раза достаточно :)

О грустном.

Эх, напишу-ка я сюда. Даже если никто не читает - будет нечто вроде самотерапии.
Совсем недавно (меньше месяца) мой хороший друг покончил с собой. Молодой (33), здоровый, красивый, душа компании. Все его любили. Для всех это был шок.
Когда я людям об этом говорила, меня сразу же спрашивали, были ли мы близкими друзьями. Или - насколько близкими. (и да, мы были просто друзьями, абсолютно ничего "такого", и вообще, он предпочитал парней). Так вот - когда мне задают этот вопрос, я теряюсь. Не знаю, что ответить. Как определить степень дружбы?.. Потому что с одной стороны,мы были знакомы совсем недолго. Всего 3 месяца. Наверно, смешно даже говорить о какой-то дружбе за такой срок - ну, просто знакомые.
С другой - мы довольно интенсивно общались эти 3 месяца. Практически каждый день. Перезванивались, переписывались, он часто заскакивал к нам после работы (или между работами. Он работал, как проклятый, на двух работах, чтобы выплатить ипотеку). Я понимаю, это все равно очень короткий срок, но иногда люди за очень короткий срок западают тебе в душу и как-то автоматически попадают в зону друзей, а не "просто знакомых", причём по ощущениям, они были там всегда (отголоски прошлых жизней?..)
И - да, есть ещё многое, чего мы друг о друге не знали (и теперь уже не узнаем), и много чего не успели и даже не сподобились сделать ни одной общей "себяшки" (представляете?!),но всё равно - я считала его хорошим другом. Надеюсь, что и он меня.
Впрочем, ни мне, ни гораздо более старым и близким друзьям, ни вообще никому он ни словом, ни жестом даже не намекнул, что всё настолько плохо. Судя по реакциям, никто вообще ничего не знал. Считается, что люди, склонные к суициду, бывают с виду мрачны и депрессивны, жмутся по темным углам, избегая людского общества, часто запускают себя.Склонны к саморазрушению,иногда подвергают себя ненужному риску. Или как-то очень страдают, плачут, впадают в саможал.
"Лёгкий и весёлый" - вот первые слова, ассоциативно приходящие на ум, когда о нём думаешь. Он был очень лёгким человеком, с ним было легко говорить, легко общаться - легко и приятно и весело. Он никогда не грузил, не жаловался на жизнь; даже когда случалось что-то плохое или неприятное, он лишь упоминал об этом вскользь (или не упомнал вовсе), предпочитал всё плохое переживать сам, внутри.
У него была чудесная улыбка, очень тёплая, и весёлые чёртики в грустных глазах, и прекрасное чувство юмора.Он всегда шутил, иронизировал (в том числе - и над собой), мы много смеялись. Он всегда выглядел аккуратным и подтянутым, был на хорошем счету на обеих работах, осторожно водил машину и строил планы на будущее. Одним словом, совсем не напоминал человека, готового в одну минуту выбросить всё к чертям.
Да - была в нём какая-то ранимость и душевная хрупкость (уж простите несколько напыщенные выражения), которую почуяла даже я. Но настолько?!.
Также считается, что люди, обдумывающие самоубийство заранее, бывают рассеянны и задумчивы, погружены в себя; ни с того, ни с сего признаются окружающим в любви, а то ещё, бывает, раздаривают свои вещи. Честно говоря, не знаю насчёт рассеяности и погруженности, мы до этого не виделись неделю; но мы разговаривали всего за 2 дня до, обсуждали всякую ерунду, все было так.. нормально. Даже было что-то о сериале, который он планирует посмотреть. Да что там 2 дня - один его сотрудник позже написал в фейсбучике, что всего за несколько часов до трагедии они вместе пили кофе, непринужденно болтали и вышучивали разницу в росте!.. (впрочем, тут не исключено, что его собеседник просто был по-мужски нечутким, уж никому не в обиду будь сказано, и вполне может быть, что болтал и шутил в основном он сам, а мой друг просто поддерживал разговор).
О его смерти я узнала лишь 2 недели спустя. Так получилось, что единственные наши общие знакомые живут в другой стране; они же мне и позвонили, когда узнали сами -с сильным опозданием. Поэтому похороны я пропустила.
Ну да,присутствовать на похоронах - тяжело и неприятно; но с другой стороны - помогает поставить точку,помогает понять, что да, это произошло на само деле, окончательно и бесповоротно.
Очень тяжело поверить, что его нет и уже никогда больше не будет; ещё тяжелее из-за того, что он сам так решил.
Возможно, если бы он погиб в аварии или терракте,умер от болезни - было бы хоть чуточку легче.
Те самые общие друзья, которые знали его гораздо дольше, говорят, что он годами страдал от депресии, но никак этим не занимался и ни с кем даже не делился наболевшим - видимо, это и столкнуло его с края, в конце концов. Вполне возможно. Но на самом деле, никто ничего толком не знает.
Самое ужасное - за несколько дней до того, как мы узнали, я разговаривала с нашей общей подругой; спросила её вскользь, не общалась ли она с ним в последнее время,потому что он вдруг резко пропал и даже не прочёл моё последнее сообщение. Она сказала - ничего, с ним бывает, но ты ему всё-таки позвони, если он через пару дней не объявится. На что я не нашла ничего умнее, чем легкомысленно ляпнуть "Зачем, он что - склонен к суициду?" Кто ж знал... И даже не сработало извечное моё кококо, подумала - ну, занят человек, или подцепил кого-то, или просто телефон навернулся, долго ли...
Последнее сообщение, которое я ему отправила, гласило "Эй, всё в порядке? Ты живой? :) " На момент отправления его уже не было в живых. (И даже на момент отправления того первого сообщения, которое он не прочел). Я знаю,что нет абсолютно ничего, что я могла бы сказать или сделать. Но всё же...
Я разыскала его могилу. Принесла ему цветов, белых роз. При жизни он очень любил цветы и всякие растения, разводил садик у себя дома, хотел и мне притащить рассаду, но у меня всё зеленорастущее жрёт кот.

Последнее сообщение: прощай, спи спокойно. Надеюсь, тебе уже не больно. Может, увидимся в какой-то другой жизни...
В пятницу произошла драма. Началось все с того, что сынуля-кровиночка решил побаловать старушку мать. Собственноручно изготовил купон на посещение "домашнего спа". Мать (ехидна) при этом подумала, что если б действительно хотел побаловать - помыл бы посуду, пыль там вытер, или хотя бы слегка облагородил панораму третьей мировой войны у себя в комнате. Ну, да ладно :)
Исписанный его красивым четким почерком купон сулил массаж "с ног до головы", пилинг, маску для лица , уход для волос и маникюр-педикюр. Также в пакет входил чай на травах и "легкий ужин". Мать (ехидна) растрогалась и едва не всплакнула. И приготовилась отдать себя на растерзание любимому деточке. Мужественно вытерпела серию щипков под названием "массаж", жестокое выдирание зачеркнуто вычесывание волос и намазывание лака на ногти, уши и все, что между. Загвоздка произошла на пилинге и маске для лица. Ребеночек сам сварганил домашние средства ухода, руководствуясь указаниями некой видеоблогерши (так, например, пилинг был на основе молотого риса, а маска - на основе мёда. Кстати, вся посуда, использованная в процессе, досталась маме 😄) Само по себе это невероятно круто, конечно, но фишка в том, что у меня ОЧЕНЬ нежная и капризная кожа лица и я весьма осторожно отношусь к новым препаратам, даже сертифицированным (и да, я знаю, домашние средства зачастую гораздо мягче, полезнее, эффективнее и т.д. Но он сам уже толком не помнил, чего туда намешал и я не имела понятия, как моя кожа на это отреагирует. Поэтому решила не рисковать, мордочка-то у меня одна, мне с ней еще в люди выходить). Короче, я максимально деликатно извинилась, сказала, что очень ему признательна и вообще, это очень крутой сюрприз, но в это мы играть не будем зачеркнуто давай обойдемся без пилинга и маски. А т.к маска аппетитно пахла медом и специями, я предложила запечь в ней курицу - чтоб зря не пропадала.
Уууу, чего я тут только не наслушалась!.. Буря в стакане воды, канал Вива нервно курит в сторонке. И чаю не дали :(
Всерьёз подумываю в следующий раз согласиться даже на маску из кошачьих какашек 😀
Получила задание флэшмоба от oryx_and_crake- вспомнить пять прочитанных книг на букву "к" и рассказать, чем они запомнились.Итак:
1."Казус Кукоцкого" - Людмила Улицкая. В этой книге причудливо переплелись возвышенное и низменное, прошлое и будущее, суровый, грубый даже, реализм и тонкая мистика. История целой страны на примере одной семьи и ее близкого окружения.Через всю книгу красной нитью проходит тема легализации абортов (запрещенных тогда в СССР) и отсутствия даже самого минимального просвещения на тему секса, беременности и т.п.
Читается на одном дыхании.
2."Компромисс" - Сергей Довлатов. Вообще очень люблю Довлатова, а тут как раз книга на букву "К":)В своей обычной манере - немного печальной и слегка насмешливой - автор приводит 12 заметок, написанных им когда-то для советской прессы. И раскрывает "закулисье" каждой заметки,рассказывает, как все было на самом деле (спойлер - не совсем так,как в заметке. Или совсем не так.).
3."Кондуит и Швамбрания" - Лев Кассиль. Одна из любимых книг моего детства,перечитывала много раз. Мальчик Лёля (автор в детстве),младший брат Оська -любопытный и постоянно все путающий,мама с папой,школьные товарищи,даже домработница Аннушка -все казались мне живыми и настоящими,знакомыми,будто жили на соседней улице. Под влиянием этой книги мы с приятелем Пашкой тоже пытались придумывать свои волшебные страны,рисовали карты и т.д.
4."Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" - Дейл Карнеги. Смешно,я знаю 😊
Мне было 12 лет,когда я прочитала эту книгу. Незадолго до этого мы переехали в Израиль,и у меня было как-то совсем незавидно с друзьями. Это сейчас мне смешно,а тогда книга Карнеги показалась мне откровениемти чуть ли не Священным писанием. Впрочем,в какой-то степени она мне помогла...
5."Казнь без злого умысла" -Александра Маринина. Детективы Марининой - моя маленькая слабость,а тут книга на букву "к", опять же 😜
Анастасия Каменская и Юрий Коротков уже вышли на пенсию, но детектив -он всегда детектив! По просьбе бизнесмена Александра Каменского,Настиного брата,эти двое отправляются в небольшой сибирский городок - помочь ему найти подходящий участок для лыжного курорта. А вместо этого впутываются в криминальное расследование!

Кто хочет участвовать во флешмобе - отметьтесь в коментах и получите от меня букву! :)

Oct. 28th, 2017



Закон подлости - проснуться на заре безо всякого будильника именно в выходной.
Вы не думайте, я и сама всегда проповедовала, что как раз таки в выходные стоит вставать пораньше, чтобы больше успеть, чтобы как следует насладиться этим днем. Но ныне моя тушка лишь жаждет покоя.
По всей стране сегодня дождь, лента пестрит фотками пасмурной осенней погоды. А в Эйлате - все как всегда и яркое солнце. Автобусы на Тель-Авив ходят и в субботу, причем они, как правило, полупустые. Так что можно спонтанно завалиться на автостанцию и уехать на одном из них к дождю. Но - 5 часов туда, 5 - обратно, а завтра утром опять на работу. Хрюндель свалил к друзьям, а тушка жаждет покоя.
Добавляю молока в чашку с кофе. В чашке клубятся облака. Вот и осень.
(Фото сделано на севере нашей необъятной 2 недели назад. Первый дождь в этом году.)


Лето - не очень хорошее время для меня. То ли дело осень. Осень всегда на моей стороне.
Сначала осенними ветрами нас с Хрюнделем занесло на север нашей необъятной. К древним развалинам, ручьям и водопадам. В гости к лучшей подруге. В тихую тёплую бухточку на Средиземном море (если б ещё рыбы не хватали за пятки!..) В Китайский Императорский цирк. На свидание с первым дождём. И в абсолютно-нереально-потрясающее кафе-мороженое.
Потом теми же ветрами принесло дорогую подругу детства, с которой не виделись много лет. И любимого двоюродного братика. И замечательную Эухению, у которой шальные ветры в волосах, пыль дальних стран на рюкзачке и дочь Пупусечка (трехлетняя помесь прекрасной принцессы с дикой амазонкой, чьи зеленые глазищи меняют оттенок в зависимости от настроения, времени суток и расположения планет).
Несколько новых знакомств. Новый проект по переводу книги стихов. Удаленный зуб, который долго мешал мне жить. Долгожданный развод. Почти законченный плед цвета листопада.И еще куча разных мелочей.
Реально мелочей, ничего глобального. Но похоже, что осенние ветра наконец-то шевельнули паруса моего маленького кораблика, застывшего в состоянии мертвого штиля.

#metoo

По всем сетям и СМИ прошел (и еще идет) флешмоб #metoo (в русской ипостаси - #янебоюсьсказать). Женщины по всему миру рассказывают о сексуальном насилии и домогательствах,которым они подвергались на разных этапах своей жизни,некоторые - впервые за много лет.
Среди них-видные политики, судьи,бизнес-леди,выдающиеся (и не очень) спортсменки,полицейские,журналистки,деятельницы искусства,актрисы и манекенщицы.Всех возрастов,цветов и размеров,всех возможных профессий и религий,по всему земному шару.Оказалось,что чуть ли не единственное в нашем мире,что не знает абсолютно никаких границ и дискриминаций - это сексуальное насилие.
Мне,слава богу,почти нечего сказать на эту тему.Но все побежали -и я побежал.
Как-то,лет в 16,я шла в школу через парк,за мной увязался какой-то мерзкий тип. Шел за мной до конца парка,муссолил свое достоинство и говорил гадости странным,глухим голосом.
В 19 я пыталась устроиться секретаршей в контору по недвижимости. На собеседовании хозяин (лет 60-ти,женат,дети-внуки) прямым текстом мне объяснил,что кроме как отвечать на телефон,печатать и подшивать документы и т.д, от секретаря требуются "дополнительные услуги".

Но на волосок от изнасилования я была лишь однажды,когда мне было всего 9 лет.Я была в летнем лагере,нас вывели погулять на детскую площадку и я слегка отбилась от отряда.Собирала ромашки и плела из них венок,чтобы подарить воспитательнице (которой была наша любимая учительница).
Когда я отошла достаточно далеко,ко мне подошел мужчина.Лет ему могло быть 30-40.На нем был светлый летний плащ, а в руке -"дипломат",и еще у него были чрезвычайно сверкающие ботинки.
После краткого знакомства (ой,какой красивый венок! И красивая девочка! Ты из лагеря,да? А как тебя зовут? Какое же у тебя красивое,редкое имя! А лет тебе сколько?)он перешел к более интимным вопросам: есть ли у меня уже менструация? Растут ли волосы на теле, особенно на писе? Видела/трогала ли я когда-нибудь член?
Я даже не знала,что это такое. "Ну,мужская пиписька" -доброжелательно объяснил мужик. Я честно созналась,что видела пару раз у знакомых мальчишек. Он усмехнулся и сказал,что это ерунда,а вот не хочу ли я посмотреть на настоящий взрослый член?!Это так здорово!
Потом стал зазывать меня в подвал соседнего дома,чтобы "подрочить" ему член (еще одно слово,которого я тогда не знала. Потом мне объяснила подружка, и я была в шоке).
Дядя говорил,что очень хочет посмотреть на меня голенькую,что я наверняка еще красивее без одежды (!),что ему будет очень приятно,если я его потрогаю.Он просил,умолял.Сулил конфеты,билет в кино и даже деньги - последнее предложение было 5 рублей,крупная сумма по тем временам, особенно для меня! Но - не угрожал,хоть на том спасибо.
Я тогда толком не понимала,о чем речь, но нутром чуяла - о чем-то нехорошем.Но вот просто так повернуться и убежать я не могла.Во-первых - советское воспитание,"взрослый всегда прав",и я была таким супервежливым котиком в ту пору. Во-вторых - меня словно сковал какой-то гипноз,было что-то завораживающее в его голосе и жестах,и такое ощущение,как при просмотре ужастика - страшно,противно,но оторваться невозможно...
Наконец,я стряхнула оцепенение и сказала,что мне надо идти, а то в лагере меня потеряют.Он попросил,чтобы я хотя бы поцеловала его на прощанье.Я отказалась."Ну,давай тогда я тебя поцелую". -"Зачем?"-искренне удивилась я. "Чтобы тебе было приятно". Я замешкалась,мне совсем не казалось,что это будет приятно.Но он быстро наклонился,обслюнявил мне щеку и впился в губы.Затем сунул мне в руку рубль,подхватил свой "дипломат" и был таков...

Sep. 10th, 2017

Марта-Мэй начала наводить порядок, увидела, что процесс пошёл, и удалилась, ворча, восвояси. А зря. Потусила бы ещё, больше пользы было бы, с какой стороны не взгляни.
Задалась вопросом, почему я сегодняшняя так мало на неё похожа. Пришла к неутешительным выводам:
- Она была очень здоровой женщиной, физически и душевно, такая вся "от сохи", я же - "загнивающая интеллигенция". (Опять же, если верить в теорию переселения душ - к ней эта душа попала в хорошем состоянии, но пока дошла до меня, изрядно истрепалась). О физическом здоровье я вообще молчу...
- Она не работала вне дома. Львиная часть её времени и сил не уходилла на то, чтобы фигачить "на дядю" и на дорогу на работу - с работы.
- Она и не подозревала, что может быть по другому, что женщина может чем-то ещё заниматься, кроме семьи и домашнего хозяйства, к чему-то ещё стремиться. И поэтому душа её была спокойна, её не мучили всякие глупые мечты и амбиции, ничего не отвлекало.
Вобщем, она ушла, а я пытаюсь поддерживать заданный темп, получается слабовато. Ну, в любом случае, детская уже почти готова, осталось разобрать кухонные шкафы и комнатку, служащую мне студией (вот где самая трудность-то! Очень тяжело от чего-либо отказаться, признаться себе, что вот этим я уже не занимаюсь и больше не буду, ну, по крайней мере - в ближайшее время, и нет смысла всё это хранить. Трудно мне. Торгуюсь сама с собой).

Насколько вы сентиментальны?
Или нет, не так: насколько вам сложно избавляться от всяких вещей, нелепых и ненужных, но имеющих сентиментальную ценность?
Я выросла в семье, где хранилось абсолютно ВСЁ. Билет в кино с первого свидания моих родителей (даже после того, как они развелись), золотистый тюбик от Заграничной Помады, подаренной бабушке дедушкой в 50-е годы, мой первый выпавший зубик и локон с первой стрижки. Крупная цыганская серьга (всего одна, вторая потерялась), принадлежавшая бабушкиной маме. Все коллекции марок, открыток, фантиков и спичечных коробков, которые мои мама и дядя собирали в детстве. Театральные програмки, концертные билеты и конечно, все-все письма, открытки и даже телеграммы, которые когда-либо были адресованы членам нашей семьи, включая юношескую переписку моего дяди с какой-то девочкой то ли из Чехии, то ли из Венгрии, несмотря на то, что он давным-давно женился, развёлся и женился вновь. Дикие количества фотографий, на которых застыло навеки столько разных воспоминаний.
Когда мама наконец-то отрезала свою толстенную рыжую косу, бабушка её перевила красивой ленточкой, завернула в папиросную бумагу и схоронила в глубинах комода - "на память".
*Счастливый трамвайный билетик, фантик с выпускного вечера,сломанная брошь, засушенная веточка сирени, куча записных книжек*
Более того - разные вполне себе бытовые вещи, даже некрасивые/неудобные, хранились и даже иногда использовались - лишь из-за того, что их подарил кто-то близкий и любимый.
Вобщем, идея понятна.
Каюсь, до какого-то этапа (довольно долго) я и сама была такой. Вплоть до того, что на заре туманной юности (совпавшей с зарей доступного интернета) распечатывала мейлы от моего тогдашнего любимого и хранила в папочке *рукалицо*
Прозрение наступило годам к 28-ми (поздновато, да), когда моему сыну было 3 года. Я поняла, что надо конкретно расхламляться и быть гораздо практичнее в этом вопросе, и даже если бывают в жизни какие-то особенные моменты, от которых хочется иметь какие-то тактильные сувениры, то хранить всё-всё-всё не стоит.
С тех пор я прошла длинный путь и некоторые даже утверждают, что иногда я перегибаю палку в обратном направлении (выкидываю ВСЁ). Впрочем, для меня до сих пор "камнем преткновения" всё-таки является всё, связаное с сыном. Я всегда долго мучаюсь, решая, как поступить с детскими рисунками, поделками, школьными грамотами...но важно заметить, что все эти терзания происходят у меня в голове, с ребёнком я ими не делюсь.
И вот я вдруг неожиданно поняла, что у меня под боком незметно вырос такой же Плюшкин!
В честь окончания каникул и поступления в старшую школу я попросила отпрыска провести ревизию в комнате. Во-первых, собрать миллион игрушек, которыми он уже давно не играет (семиклассник!) и совсем уже детских книжек и отнести их в детсад/благотворительный магазин или раздать младшим детям (мы периодически раздаём, но всё равно скопилось много всего). Во-вторых, повыкидывать всё, что сломано/испорчено плюс всякие баночки, коробочки, бумажки и ещё кучу невнятных предметов, накопившихся у него в комнате. Ну, и всё, что связано с начальной школой, вынести на помойку.
Но тут я наткнулась на стену. Отрок не готов ни от чего избавляться!!! Причём именно по сентиментальным причинам. Каждая бумажка - с боем.Каждая машинка - через чудеса дипломатии. Предложение подарить только мягкие игрушки (!) одной маленькой девочке чуть ли не довело его до слёз. Вцепился, костьми лёг. Пацан-семиклассник.
Кагбэ я понимаю, что тут столько нового и неизвестного, а эти все вещи дают ощущение покоя и защищенности. НО БЛИН! У него не комната, а свалка...
Вопросов у меня в связи с этим два:
-Что делать?!
-Как с этим обстоят дела у вас и ваших детей/родителей?
И ещё как бы подвопрос: если вам тоже с этим нелегко - как (на основании чего) вы решаете, что оставить и от чего избавиться?
(Предупреждая встречные вопросы: ну, конечно я разрешаю ему оставить самое любимое. Проблема в том, что у него "самого любимого" слишком много. Попытки как-то упорядочить и облагородить, не избавляясь, успехом не увенчались. Игрушками он давно уже не играет и вообще никак не использует все эти безобразия, что у него скопились).
А у вас был в жизни такой момент, когда казалось - аххх,вот она,жизнь,вот теперь-то она наконец-то начинается по-настоящему,и все дороги передо мной открыты,и все двери распахнуты и вот сейчас всё будет?..
Конечно,был,он у всех бывает,причем как правило,больше,чем единожды;обычно это связано с какими-то вехами в жизни - окончание учебы/дембиль из армии/женитьба/поступление на работу мечты/переезд в город или страну, где всегда мечтал жить и т.д. Но бывает один такой момент, прям самый главный,когда -вот...вот прямщас всё начнётся!!!

Хорошо помню свой.Конец лета 2001-го,мне только-только исполнилось 22.Я возвращалась в Израиль с Аляски через Голландию и у меня был транзит в Амстердаме - 5 часов.Стоял чудесный летний день.Я проштамповала паспорт,но в город не поехала,а расположилась с блокнотом на усеянном одуванчиками газоне недалеко от аэропорта.Рисовала,тупила на пушистые облачка,сочиняла письмо одному дивному созданию,оставшемуся на Аляске. В Израиле меня ждали пустая "однушка",предстоящий развод с первым мужем,поиск работы и неясность с учебой (я подала документы до отъезда, но еще не знала,поступила ли).Но тем не менее,мою душу прямо-таки переполняла радость и предвкушение и твёрдая уверенность,что сейчас,наконец,всё и начнётся - и будет прекрасно и удивительно!..
(Spoiler alert:ничего такого особенного или удивительно-прекрасного не произошло. Просто жизнь).
Но вот все вот это вот:летний день,курчавые облака,крупные одуванчики в траве. Улыбчивые пилоты,попытавшиеся пообщаться со мной на голландском.И это чувство восторга и предвкушения и почти полного счастья.
А у вас? Вы помните такой момент? Расскажите!

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono